¿De qué está hecho el pórtico?

EL PERRO DEL POLÍTICO

Reunidos en una comida de campo 1- El ingeniero ordenó a su perro: ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! • El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. • Todos admitieron que era increíble. 2- El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡Cash Flow, muestra tus habilidades! • El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. • Todos admitieron que era genial.. 3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡Óxido, muestra tus habilidades! • Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. • Todos aceptaron que era impresionante. 4- El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡Megabyte, hazlo! • Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...? 5- El político llamó a su perro y dijo: ¡Diputado, muestra tus habilidades! • Diputado se levantó de un salto, • se comió las galletas, • se tomó el batido, • cagó en la alfombra, • borró todos los archivos del ordenador, • dio por culo a los otros cuatro perros, • ocupó la perrera con un título de propiedad falso y • alegó inmunidad parlamentaria....

Madrugadores

¡¡¡Atención, Madrugadores!!!

  

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
       Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
      Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
      Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

      Ella acariciándome, me contestó medio dormida:  
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

 

Nota: También se aplica para los que salen temprano a Correr, en Bici, Cazar u otros menesteres similares.

 

 

Periódico de papel sí

Al periódico nunca lo reemplazará Internet.

A continuación, algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.


USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!

Er jefe

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:


¡NENAAAA!

 

MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA,

 

¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:


-¡GILIPOLLAS!

 

TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION.

 

¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...

ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL

 

¡IMBECIL!!

 

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE?

 

¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!

 

¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!

 

¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

 

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

 

 

Y el otro contesta:
 

...... MENOS MAL.....

 

 

- y cuelga.