DEDICADO A LAS MADRES
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'
-Mi madre me enseñó RELIGION:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'
-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te....'
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
LA IMAGEN DE MAMÁ:
A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'
A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'
A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo....'
A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'
A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'
A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'
A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...'
A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'
A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'.
A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'
A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'
lunes, 27 de diciembre de 2010
tres mujeres
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada,
deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma
noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra
para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje,
y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza,
y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de
besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos
de negro.
Llegó mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
'- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'
deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma
noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra
para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje,
y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza,
y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de
besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos
de negro.
Llegó mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
'- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'
miércoles, 8 de diciembre de 2010
Caminar
POR FIN, ¡¡¡¡BUENAS NOTICIAS !!!!!
SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL.
LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y ES GORDA.
EL CONEJO CORRE Y SALTA Y VIVE SOLO 15 AÑOS. SIN EMBARGO....LA TORTUGA NO CORRE , NO HACE NADA......... Y VIVE 450 AÑOS. CONCLUSION:...................
¡¡¡ A LA MIERDA CON EL EJERCICIO !!!
SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL.
LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y ES GORDA.
EL CONEJO CORRE Y SALTA Y VIVE SOLO 15 AÑOS. SIN EMBARGO....LA TORTUGA NO CORRE , NO HACE NADA......... Y VIVE 450 AÑOS. CONCLUSION:...................
¡¡¡ A LA MIERDA CON EL EJERCICIO !!!
Cena Navidad
Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante El Asador de Pedro. El dueño, Pedro, ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Tercer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable, textualmente, ("una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, ¡¡¡¡¡HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profunfamente, Aranzazu (Departamento RR.HH)
Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la cabeza".
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
Director Recursos Humanos
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante El Asador de Pedro. El dueño, Pedro, ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Tercer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable, textualmente, ("una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, ¡¡¡¡¡HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profunfamente, Aranzazu (Departamento RR.HH)
Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la cabeza".
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
Director Recursos Humanos
Union Europea (retrato de familia)-Family portrait
Union Europea (retrato de familia)-Family portrait
sábado, 27 de noviembre de 2010
Velocidad
Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad.
Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas!
A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha.
Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa!
Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración.
Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado.
Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE? ¿O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad.
Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas!
A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha.
Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa!
Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración.
Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado.
Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE? ¿O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
Botellas
La vida se resume en... 4 botellas
Mierda...
¡ya vamos por la tercera esperemos que nos dure!
Mierda...
¡ya vamos por la tercera esperemos que nos dure!
Los cubiletes
Créase o no, esta es una sugerencia que un equipo de inspectores de la Consejería de Educación ofrecieron a los directores/as de centros educativos de una comarca muy cercana a Sevilla:
El alumnado deberá contar entre su material con tres pequeños cubiletes de plástico: uno rojo, otro amarillo y el otro verde. Durante la clase, cada alumno atenderá a las explicaciones del profesorado y situará en su pupitre el cubilete que indique su comprensión de lo explicado. Rojo: "No entiendo nada". Amarillo: "No lo entiendo todo". Verde: "Lo entiendo". De esta manera, el docente, de un solo vistazo, captará si su explicación está llegando a la clase o, por el contrario, debe esforzarse por hacerse comprender y/o por bajar el nivel de complejidad de lo explicado.
Pero miren cómo la realidad supera a la ficción. En los experimentos dentro de una clase ocurría esto:
-¿Maehtro, er cubilete amarillo pa qué eh?
-Maehtro, er Yozua ma quitao loh cubileteh.
-Maehtro, la Yeni eh una empollona, que ciempre tiene er cubilete verde.
-Maehtro, me zan perdío loh cubileteh, ¿puedo i ar cervicio?
-Maehtro, ¿ci zaco er cubilete verde maprueba?
-Maehtro, mira cómo toco la batería con loh cubileteh.
-Maehtro, er Crihtian ma ehcupío en er cubilete.
-Maehtro, yo lo primero lo he entendío pero aluego no, ¿qué cubilete pongo?
-Maehtro, ¿ci traemoh loh cubileteh hay que traé tamién er libro?
-Maehtro, yo er cubilete roho no lo pongo, que me llaman zurnormá.
Y es que solo los que estamos dentro de una clase sabemos qué es eso. En los despachos parece todo muy bonito.
El alumnado deberá contar entre su material con tres pequeños cubiletes de plástico: uno rojo, otro amarillo y el otro verde. Durante la clase, cada alumno atenderá a las explicaciones del profesorado y situará en su pupitre el cubilete que indique su comprensión de lo explicado. Rojo: "No entiendo nada". Amarillo: "No lo entiendo todo". Verde: "Lo entiendo". De esta manera, el docente, de un solo vistazo, captará si su explicación está llegando a la clase o, por el contrario, debe esforzarse por hacerse comprender y/o por bajar el nivel de complejidad de lo explicado.
Pero miren cómo la realidad supera a la ficción. En los experimentos dentro de una clase ocurría esto:
-¿Maehtro, er cubilete amarillo pa qué eh?
-Maehtro, er Yozua ma quitao loh cubileteh.
-Maehtro, la Yeni eh una empollona, que ciempre tiene er cubilete verde.
-Maehtro, me zan perdío loh cubileteh, ¿puedo i ar cervicio?
-Maehtro, ¿ci zaco er cubilete verde maprueba?
-Maehtro, mira cómo toco la batería con loh cubileteh.
-Maehtro, er Crihtian ma ehcupío en er cubilete.
-Maehtro, yo lo primero lo he entendío pero aluego no, ¿qué cubilete pongo?
-Maehtro, ¿ci traemoh loh cubileteh hay que traé tamién er libro?
-Maehtro, yo er cubilete roho no lo pongo, que me llaman zurnormá.
Y es que solo los que estamos dentro de una clase sabemos qué es eso. En los despachos parece todo muy bonito.
domingo, 21 de noviembre de 2010
La eutanasia y los jóvenes
Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala
hablando de las muchas cosas de la vida...
entre otras...
estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije:
'Mamá,
nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado,
desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces,
mi mamá se levantó con una cara de admiración ...
Y me desenchufó el televisor,
el DVD,
el cable,
Internet,
el PC ,
el mp3/4,
la PlayS ,
el teléfono fijo,
me quitó el móvil,
la Ipod
y me tiró todas las cervezas!!!
¡La madre que la parió!...
¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
estábamos sentados en la sala
hablando de las muchas cosas de la vida...
entre otras...
estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije:
'Mamá,
nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado,
desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces,
mi mamá se levantó con una cara de admiración ...
Y me desenchufó el televisor,
el DVD,
el cable,
Internet,
el PC ,
el mp3/4,
la PlayS ,
el teléfono fijo,
me quitó el móvil,
la Ipod
y me tiró todas las cervezas!!!
¡La madre que la parió!...
¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
viernes, 19 de noviembre de 2010
Solución
En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
jueves, 11 de noviembre de 2010
500 euros
¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO ANTONIO...!!!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros?
- (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
- ¡Ah, qué bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros?
- (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
- ¡Ah, qué bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
martes, 9 de noviembre de 2010
Bilbao
EL GRAN BILBAO
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra. Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
- " Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....???".
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra. El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- "Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan."
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
- "Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente."
Respuesta de China:
-- "Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite."
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
--"Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros."
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra. Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
- " Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....???".
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra. El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- "Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan."
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
- "Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente."
Respuesta de China:
-- "Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite."
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
--"Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros."
La coma
Lee la frase en azul suponiendo dónde va la "coma" ¡sin pensártelo!
SIMPLEMENTE... GENIAL
Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'. Lea y analice la siguiente frase:
“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.”
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra “mujer”.
Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra “tiene”.
SIN COMENTARIOS. SIMPLEMENTE GENIAL
SIMPLEMENTE... GENIAL
Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'. Lea y analice la siguiente frase:
“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.”
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra “mujer”.
Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra “tiene”.
SIN COMENTARIOS. SIMPLEMENTE GENIAL
De pobres
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por Franco. Ahora tengo 70 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón. Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio... pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos hijos. El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído, esa señora antes trabajaba pero desde que vino a mi casa ya no. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo. Y para colmo este año casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado los Mundiales.
El periodista pone los ojos muy redondos y com enta: - "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por Franco. Ahora tengo 70 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón. Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio... pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos hijos. El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído, esa señora antes trabajaba pero desde que vino a mi casa ya no. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo. Y para colmo este año casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado los Mundiales.
El periodista pone los ojos muy redondos y com enta: - "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
El alemán
Las ventajas de un idioma sencillo:
La lengua aleman es relativamente fácil. Para verlo, vamos a estudiar el Alemán con un ejemplo:
Trata de la vida de los Hotentotes (en alemán Hottentotten).
Cuenta que los canguros, (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas, (kotter),cubiertas con una tela (Lattengitter). Esas
jaulas se llaman en alemán "jaulas cubiertas de tela" (Lattengitterkotterbeutelratten), luego el canguro atrapado es "el canguro de la jaula cubierta de tela".
Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino (Attentater), acusado de haber matado a una madre (mutter) hotentota
(Hottentottermutter), madre de un niño tonto y tartamudo (stottertrottel).
Esta madre toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se llama
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Los guerreros lo han capturado y lo han metido en una jaula de canguro, (Beutelrattenlattengitterkotter), pero el preso se ha
escapado. Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero Hotentote gritando:
- He capturado al asesino (Attentater).
- ¿Y a cuál ? pregunta el jefe.
- Al Lattengitterkotterbeutelratterattentater-contesta el guerrero.
- ¿Cómo que al asesino que esta en la jaula de canguros cubierta de tela?- dijo el jefe de los Hotentotes.
- Ese, -responde a duras penas el indígena - el Hottentottenstottertrottelmutterattentater.( el asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo ).
- ¡Anda, demonios!,- contesta el jefe hotentote - podías haber dicho desde el principio que habías capturado al
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
La lengua aleman es relativamente fácil. Para verlo, vamos a estudiar el Alemán con un ejemplo:
Trata de la vida de los Hotentotes (en alemán Hottentotten).
Cuenta que los canguros, (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas, (kotter),cubiertas con una tela (Lattengitter). Esas
jaulas se llaman en alemán "jaulas cubiertas de tela" (Lattengitterkotterbeutelratten), luego el canguro atrapado es "el canguro de la jaula cubierta de tela".
Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino (Attentater), acusado de haber matado a una madre (mutter) hotentota
(Hottentottermutter), madre de un niño tonto y tartamudo (stottertrottel).
Esta madre toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se llama
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Los guerreros lo han capturado y lo han metido en una jaula de canguro, (Beutelrattenlattengitterkotter), pero el preso se ha
escapado. Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero Hotentote gritando:
- He capturado al asesino (Attentater).
- ¿Y a cuál ? pregunta el jefe.
- Al Lattengitterkotterbeutelratterattentater-contesta el guerrero.
- ¿Cómo que al asesino que esta en la jaula de canguros cubierta de tela?- dijo el jefe de los Hotentotes.
- Ese, -responde a duras penas el indígena - el Hottentottenstottertrottelmutterattentater.( el asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo ).
- ¡Anda, demonios!,- contesta el jefe hotentote - podías haber dicho desde el principio que habías capturado al
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Chistecillos
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por el culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
-----------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
--------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
-------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
-----------------------------------------------------------
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
----------------------------------------------------------
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
----------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
---------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
--------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
-----------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿2000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
-----------------------------------------
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
-------------------------------------------------
Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
------------------------------------------------------
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!!!
-¿Quieres que te dé por el culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
-------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
----------------------------------------------------------
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
---------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
--------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿2000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
-----------------------------------------
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
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Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!!!
¿Cuesta trabajar?
¿Cual es la diferencia entre trabajar y no hacerlo?.
¿Lo calculamos juntos? Será sólo un ejemplo. Vamos allá:
Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería. Por razones diversas, Paco fue despedido hace tres años, recibió diez mil euros de indemnización, y desde entonces está en el paro.
Manolo sigue en la ferretería, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos € al mes.
Paco cobró 740 € de paro durante dos años y ahora cobra 420 €, y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 € al mes.
Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las siete y media de la mañana y trabaja ocho horas, por 425 € de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 € la hora. ¿Qué os parece?
Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 € la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.
Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas, ambos viven con sus parejas, con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 € netos al mes.
Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 € que Manolo ganaba de más trabajando.
Paco tiene derecho a una VPO, y Manolo no.
El hijo pequeño de Paco tiene preferencia en la guardería municipal, y para el de Manolo no hay plaza y lo tiene que llevar a una privada.
El hijo mayor de Paco tiene derecho a beca y el de Manolo no.
Paco no tiene que hacer declaración de IRPF y Manolo tiene que hacerla.
Podría seguir, pero me detengo aquí.
Al final, ¿por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería? Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a cero. Manolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor.
¿Qué tiene de raro que Manolo llegue todos los días tarde a trabajar, o trate mal a los clientes de la ferretería, intentando que también lo despidan a él?
Ya me diréis, si es normal o no que el país vaya como va. Y si creéis que me paso, enviad este artículo a algún amigo y cada cual tendrá más de un caso que contaros.
- Se olvida de que la mujer de Paco no paga IRPF al estar su marido en paro mientras Manolo y su cónyuge paga un 14.75% cada uno.
¿Lo calculamos juntos? Será sólo un ejemplo. Vamos allá:
Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería. Por razones diversas, Paco fue despedido hace tres años, recibió diez mil euros de indemnización, y desde entonces está en el paro.
Manolo sigue en la ferretería, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos € al mes.
Paco cobró 740 € de paro durante dos años y ahora cobra 420 €, y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 € al mes.
Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las siete y media de la mañana y trabaja ocho horas, por 425 € de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 € la hora. ¿Qué os parece?
Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 € la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.
Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas, ambos viven con sus parejas, con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 € netos al mes.
Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 € que Manolo ganaba de más trabajando.
Paco tiene derecho a una VPO, y Manolo no.
El hijo pequeño de Paco tiene preferencia en la guardería municipal, y para el de Manolo no hay plaza y lo tiene que llevar a una privada.
El hijo mayor de Paco tiene derecho a beca y el de Manolo no.
Paco no tiene que hacer declaración de IRPF y Manolo tiene que hacerla.
Podría seguir, pero me detengo aquí.
Al final, ¿por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería? Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a cero. Manolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor.
¿Qué tiene de raro que Manolo llegue todos los días tarde a trabajar, o trate mal a los clientes de la ferretería, intentando que también lo despidan a él?
Ya me diréis, si es normal o no que el país vaya como va. Y si creéis que me paso, enviad este artículo a algún amigo y cada cual tendrá más de un caso que contaros.
- Se olvida de que la mujer de Paco no paga IRPF al estar su marido en paro mientras Manolo y su cónyuge paga un 14.75% cada uno.
Mates
>>¿Problemas con las matemáticas?
> >>>
> >>>La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la
> > cajera 200 € y
> >>>busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.La cajera
> > tomó el
> >>>dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente
> > sin saber qué
> >>>hacer.
> >>>Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de
> > vuelta, pero
> >>>ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía
> > lágrimas en
> >>>sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que
> > ella,
> >>>aparentemente, continuaba sin entender.
> > ¿Por qué os estoy contando esto?
> >>Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las
> > matemáticas desde
> >>1950, que fue así:
> >>1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
> >> Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> >>producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la
> > venta. ¿Cuál es
> >>la ganancia?
> >>2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
> >> Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> >>producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la
> > venta. ¿Cuál es
> >>la ganancia?
> > 3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
> > Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> > producción de ese carro de leña es de 80 €. ¿Cuál es la ganancia?
> > 4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
> > Un leñador cambia un carro “P” de leña por un conjunto “M” de
> > monedas.
> > El cardinal del conjunto “M” es igual a 100 €. y cada elemento vale 1
> > €.
> > Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto
> > M. El
> > conjunto “F” de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos
> > del conjunto
> > M.
> > Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia
> > cuál será su
> > unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
> > ¿Cuál es el cardinal del conjunto “B” de los beneficios?
> > Dibuje B con color rojo.
> > 5) Enseñanza L O G S E :
> > Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 €.
> > Los gastos de
> > producción se elevan a 80 €, y el beneficio es de 20 €.
> > Actividad: subraya la palabra “leña” y discute sobre ella con tu
> > compañero.
> > 6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
> > Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> > producción de ese carro de leña es de 80 €. Escoja la respuesta
> > correcta, que
> > indica la ganancia:
> > (20 €) (40 €) (60
> > €) (80
> > €) (100 €).
> > 7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
> > Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> > producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€ ¿Es
> > correcto?
> > (Si) (No).
> > 8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
> > Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> > producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque
> > una X en
> > los 20 € que representan la ganancia.
> > (20 €) (40 €) (60
> > €) (80
> > €) (100 €).
> > 9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
> > No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán
> > a los
> > profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y
> > les
> > exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la
> > pregunta es de
> > alta dificultad.
> > Además, también pueden valerse, como elemento de apoyo, de chuletas,
> > libro o de
> > cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello
> > sea
> > expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad
> > de
> > ........., están en su derecho.
> > LA PRÓXIMA REFORMA:
> > *** El enunciado será algo así: ***
> > 10) «Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol
> > facista
> > spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y
> > centralista q sa
> > enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
> > Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus
> > ijos a una
> > ejcuela de pago.
> > Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de
> > puntuazion, y si
> > no las bes no t traumatices q no psa nda.
> > Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase “QUE LISTO EL
> > EBARISTO” y envia
> > unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d
> > Ebaristo i
> > conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa
> > sortearan un
> > buga guapeado. SALU2
> >>>
> >>>La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la
> > cajera 200 € y
> >>>busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.La cajera
> > tomó el
> >>>dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente
> > sin saber qué
> >>>hacer.
> >>>Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de
> > vuelta, pero
> >>>ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía
> > lágrimas en
> >>>sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que
> > ella,
> >>>aparentemente, continuaba sin entender.
> > ¿Por qué os estoy contando esto?
> >>Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las
> > matemáticas desde
> >>1950, que fue así:
> >>1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
> >> Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> >>producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la
> > venta. ¿Cuál es
> >>la ganancia?
> >>2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
> >> Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> >>producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la
> > venta. ¿Cuál es
> >>la ganancia?
> > 3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
> > Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> > producción de ese carro de leña es de 80 €. ¿Cuál es la ganancia?
> > 4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
> > Un leñador cambia un carro “P” de leña por un conjunto “M” de
> > monedas.
> > El cardinal del conjunto “M” es igual a 100 €. y cada elemento vale 1
> > €.
> > Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto
> > M. El
> > conjunto “F” de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos
> > del conjunto
> > M.
> > Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia
> > cuál será su
> > unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
> > ¿Cuál es el cardinal del conjunto “B” de los beneficios?
> > Dibuje B con color rojo.
> > 5) Enseñanza L O G S E :
> > Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 €.
> > Los gastos de
> > producción se elevan a 80 €, y el beneficio es de 20 €.
> > Actividad: subraya la palabra “leña” y discute sobre ella con tu
> > compañero.
> > 6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
> > Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> > producción de ese carro de leña es de 80 €. Escoja la respuesta
> > correcta, que
> > indica la ganancia:
> > (20 €) (40 €) (60
> > €) (80
> > €) (100 €).
> > 7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
> > Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> > producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€ ¿Es
> > correcto?
> > (Si) (No).
> > 8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
> > Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> > producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque
> > una X en
> > los 20 € que representan la ganancia.
> > (20 €) (40 €) (60
> > €) (80
> > €) (100 €).
> > 9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
> > No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán
> > a los
> > profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y
> > les
> > exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la
> > pregunta es de
> > alta dificultad.
> > Además, también pueden valerse, como elemento de apoyo, de chuletas,
> > libro o de
> > cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello
> > sea
> > expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad
> > de
> > ........., están en su derecho.
> > LA PRÓXIMA REFORMA:
> > *** El enunciado será algo así: ***
> > 10) «Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol
> > facista
> > spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y
> > centralista q sa
> > enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
> > Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus
> > ijos a una
> > ejcuela de pago.
> > Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de
> > puntuazion, y si
> > no las bes no t traumatices q no psa nda.
> > Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase “QUE LISTO EL
> > EBARISTO” y envia
> > unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d
> > Ebaristo i
> > conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa
> > sortearan un
> > buga guapeado. SALU2
martes, 5 de octubre de 2010
No a los caracoles a la brasa
Una vez conseguida la PROHIBICIÓN DE LAS CORRIDAS DE TOROS, demos el paso definitivo…
¡¡No a los caracoles a la parrilla!!
En Cataluña cientos de miles de esas indefensas criaturas y sus crías son torturadas hasta su muerte solo para crear un plato sibarita
¿Cómo se les tortura?
1.-Se les tiene pasando hambre al menos durante 15 días después de ser atrapados de manera hacinada en bolsas,(Muchos mueren asfixiados o ahogados en sus propias babas)
2.- Se les echa sal de vez en cuando para que echen todos los fluidos corporales por la boca.
3.- Se les tortura sumergiéndoles en agua muchas veces hasta casi su desfallecimiento.
4.- Se les asa en una parrilla vivos y a fuego y brasa hasta su lenta muerte.
¡¡MUCHOS FALLECEN INUTILMENTE PUES A VECES EL COMENSAL NO ACIERTA A SACAR EL CUERPO DE LA CONCHA!!
Desde esta plataforma proponemos la prohibición de los “cargols a la llauna”
-PLAFACACAPlataforma a favor del Caracol Catalán
¡¡No a los caracoles a la parrilla!!
En Cataluña cientos de miles de esas indefensas criaturas y sus crías son torturadas hasta su muerte solo para crear un plato sibarita
¿Cómo se les tortura?
1.-Se les tiene pasando hambre al menos durante 15 días después de ser atrapados de manera hacinada en bolsas,(Muchos mueren asfixiados o ahogados en sus propias babas)
2.- Se les echa sal de vez en cuando para que echen todos los fluidos corporales por la boca.
3.- Se les tortura sumergiéndoles en agua muchas veces hasta casi su desfallecimiento.
4.- Se les asa en una parrilla vivos y a fuego y brasa hasta su lenta muerte.
¡¡MUCHOS FALLECEN INUTILMENTE PUES A VECES EL COMENSAL NO ACIERTA A SACAR EL CUERPO DE LA CONCHA!!
Desde esta plataforma proponemos la prohibición de los “cargols a la llauna”
-PLAFACACAPlataforma a favor del Caracol Catalán
lunes, 28 de junio de 2010
Maños
Un maño está bebiendo en un bar de Zaragoza cuando recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de Ambar para todo el mundo en el bar porque ─anuncia─ su mujer ha tenido un típico bebé maño con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el maño se encoge de hombros. "La media en Aragón, tíos. Como dije, el zagal es un típico aragonés".
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de "GUAU". Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde, el maño vuelve al bar.
El camarero dice: "Usted es el padre del típico bebé aragones que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?"
El orgulloso padre responde: "ocho kilos".
El camarero está confuso y preocupado. "¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació".
El padre maño se toma pausadamente un sorbo de su botellín de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
"Limos operao de fimosis"
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el maño se encoge de hombros. "La media en Aragón, tíos. Como dije, el zagal es un típico aragonés".
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de "GUAU". Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde, el maño vuelve al bar.
El camarero dice: "Usted es el padre del típico bebé aragones que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?"
El orgulloso padre responde: "ocho kilos".
El camarero está confuso y preocupado. "¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació".
El padre maño se toma pausadamente un sorbo de su botellín de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
"Limos operao de fimosis"
Sabiduría judía
Sabiduría judía:
Moshe dice a su hijo: Hijo, quiero que te cases con una dama que ya
escogí.
El hijo responde: Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moshe dice a su hijo:Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde: Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Moshe se reune con Bill Gates ..
Moshe dice a Bill Gates:Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde: Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
Moshe dice a Bill Gates: Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del
Banco Mundial.
Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato
hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....
Moshe: Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo
de Vicepresidente de este banco..
Presidente: Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que
son necesarios realmente.
Moshe: Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente: En ese caso....considérelo contratado.
...¡¡¡¡ASI SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!!
Moshe dice a su hijo: Hijo, quiero que te cases con una dama que ya
escogí.
El hijo responde: Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moshe dice a su hijo:Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde: Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Moshe se reune con Bill Gates ..
Moshe dice a Bill Gates:Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde: Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
Moshe dice a Bill Gates: Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del
Banco Mundial.
Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato
hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....
Moshe: Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo
de Vicepresidente de este banco..
Presidente: Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que
son necesarios realmente.
Moshe: Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente: En ese caso....considérelo contratado.
...¡¡¡¡ASI SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!!
martes, 25 de mayo de 2010
El ruido
Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- ¡Perfectamente, como un angelito, muchas gracias!; el que no durmió fue el señor de los ronquidos-
¿Y qué pasó con el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación, le di un besito en la mejilla y una agarradita
en la nalga; y le dije "HOY, EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO"
Y después de eso, el se pasó toda la noche con los ojos abiertos ¡¡¡¡¡y con el trasero pegado a la pared!!!!
MORALEJA:
No hay grandes problemas ...
...¡sino grandes soluciones!
Pateras españolas
MARRUECOS CIERRA ENÉRGICAMETE FRONTERAS ANTE LA LLEGADA DE PATERAS Y CAYUCOS PROCEDENTES DE ESPAÑA.
Agentes de la Policia Marroquí y Salvamento Marítimo rescataron este miercoles día 12, en la costa de Rabat una embarcación neumática en la que viajaban 43 inmigrantes de origen Español , entre ellos quince pensionistas, diez funcionarios, dosce mujeres en estado y cinco autonomos , todos en buen estado de salud , según informaron fuentes de Salvamento Marítimo.
Los agentes interceptaron la embarcación en torno a las 17,00 horas , situada a unas 15 millas al sureste de de Rabat, hasta donde se desplazó la Policia Marroquí y la Guardemar 'Caliopez' de Salvamento Marítimo.
Los inmigrantes fueron llevados hasta el puerto de Rabat, donde llegaron sobre las 18,00 horas y fueron asistidos por miembros de Media Luna Roja, que les proporcionaron ropa seca y comida, y posteriormente trasladados al centro de acogida del que dispone el Puerto de Rabat.
De esta forma, dicha patera supone la primera llegada de inmigrantes que arriban a las costas Marroquís procedentes de España , pese a las condiciones meteorológicas, despues de anunciar las medidas de recuperacion economica emitidas por el actual Gobierno de Zapatero.
Después han pasado a disposición del Cuerpo Nacional Morunos para su identificación e inicio de los trámites de devolución a su país de origen, excepto uno de los autonomos (pescador) , que ha sido puesto a disposición del Servicio de Justicia de la Comunidad Islamica, ya que el mismo en el trayecto abordo a unos pacificos Pirata Somalies y les cambio redes de pesca por las Escopetas.
La Guardia Civil recorre a pie el trayecto de Costa Española como medida disuasoria para frenar futuras expediciones de cayucos, limitandose simplemente a llamadas de atención, puesto que carecen de folios y maquinas de escribir para confeccionar el Atestado.
NOTICIA EUROPA PRESSSSSSSSSSSSSSSS
Políticos
Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel.... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?
miércoles, 19 de mayo de 2010
Un catalán y un andaluz...
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón...
CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS
- Buen día. - En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oír la señalsonora...beeeppp...
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1
- Si necesitas que nos quedemos con los chicos, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que les lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los chicos duerman aquí en casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los chicos a la escuela, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí hoy, marca 8
- Si precisas dinero, marca 9
- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1
- Si necesitas que nos quedemos con los chicos, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que les lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los chicos duerman aquí en casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los chicos a la escuela, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí hoy, marca 8
- Si precisas dinero, marca 9
- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"
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