Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad.
Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas!
A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha.
Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa!
Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración.
Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado.
Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE? ¿O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
sábado, 27 de noviembre de 2010
Botellas
La vida se resume en... 4 botellas
Mierda...
¡ya vamos por la tercera esperemos que nos dure!
Mierda...
¡ya vamos por la tercera esperemos que nos dure!
Los cubiletes
Créase o no, esta es una sugerencia que un equipo de inspectores de la Consejería de Educación ofrecieron a los directores/as de centros educativos de una comarca muy cercana a Sevilla:
El alumnado deberá contar entre su material con tres pequeños cubiletes de plástico: uno rojo, otro amarillo y el otro verde. Durante la clase, cada alumno atenderá a las explicaciones del profesorado y situará en su pupitre el cubilete que indique su comprensión de lo explicado. Rojo: "No entiendo nada". Amarillo: "No lo entiendo todo". Verde: "Lo entiendo". De esta manera, el docente, de un solo vistazo, captará si su explicación está llegando a la clase o, por el contrario, debe esforzarse por hacerse comprender y/o por bajar el nivel de complejidad de lo explicado.
Pero miren cómo la realidad supera a la ficción. En los experimentos dentro de una clase ocurría esto:
-¿Maehtro, er cubilete amarillo pa qué eh?
-Maehtro, er Yozua ma quitao loh cubileteh.
-Maehtro, la Yeni eh una empollona, que ciempre tiene er cubilete verde.
-Maehtro, me zan perdío loh cubileteh, ¿puedo i ar cervicio?
-Maehtro, ¿ci zaco er cubilete verde maprueba?
-Maehtro, mira cómo toco la batería con loh cubileteh.
-Maehtro, er Crihtian ma ehcupío en er cubilete.
-Maehtro, yo lo primero lo he entendío pero aluego no, ¿qué cubilete pongo?
-Maehtro, ¿ci traemoh loh cubileteh hay que traé tamién er libro?
-Maehtro, yo er cubilete roho no lo pongo, que me llaman zurnormá.
Y es que solo los que estamos dentro de una clase sabemos qué es eso. En los despachos parece todo muy bonito.
El alumnado deberá contar entre su material con tres pequeños cubiletes de plástico: uno rojo, otro amarillo y el otro verde. Durante la clase, cada alumno atenderá a las explicaciones del profesorado y situará en su pupitre el cubilete que indique su comprensión de lo explicado. Rojo: "No entiendo nada". Amarillo: "No lo entiendo todo". Verde: "Lo entiendo". De esta manera, el docente, de un solo vistazo, captará si su explicación está llegando a la clase o, por el contrario, debe esforzarse por hacerse comprender y/o por bajar el nivel de complejidad de lo explicado.
Pero miren cómo la realidad supera a la ficción. En los experimentos dentro de una clase ocurría esto:
-¿Maehtro, er cubilete amarillo pa qué eh?
-Maehtro, er Yozua ma quitao loh cubileteh.
-Maehtro, la Yeni eh una empollona, que ciempre tiene er cubilete verde.
-Maehtro, me zan perdío loh cubileteh, ¿puedo i ar cervicio?
-Maehtro, ¿ci zaco er cubilete verde maprueba?
-Maehtro, mira cómo toco la batería con loh cubileteh.
-Maehtro, er Crihtian ma ehcupío en er cubilete.
-Maehtro, yo lo primero lo he entendío pero aluego no, ¿qué cubilete pongo?
-Maehtro, ¿ci traemoh loh cubileteh hay que traé tamién er libro?
-Maehtro, yo er cubilete roho no lo pongo, que me llaman zurnormá.
Y es que solo los que estamos dentro de una clase sabemos qué es eso. En los despachos parece todo muy bonito.
domingo, 21 de noviembre de 2010
La eutanasia y los jóvenes
Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala
hablando de las muchas cosas de la vida...
entre otras...
estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije:
'Mamá,
nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado,
desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces,
mi mamá se levantó con una cara de admiración ...
Y me desenchufó el televisor,
el DVD,
el cable,
Internet,
el PC ,
el mp3/4,
la PlayS ,
el teléfono fijo,
me quitó el móvil,
la Ipod
y me tiró todas las cervezas!!!
¡La madre que la parió!...
¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
estábamos sentados en la sala
hablando de las muchas cosas de la vida...
entre otras...
estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije:
'Mamá,
nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.
Si me ves en ese estado,
desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces,
mi mamá se levantó con una cara de admiración ...
Y me desenchufó el televisor,
el DVD,
el cable,
Internet,
el PC ,
el mp3/4,
la PlayS ,
el teléfono fijo,
me quitó el móvil,
la Ipod
y me tiró todas las cervezas!!!
¡La madre que la parió!...
¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
viernes, 19 de noviembre de 2010
Solución
En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
jueves, 11 de noviembre de 2010
500 euros
¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO ANTONIO...!!!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros?
- (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
- ¡Ah, qué bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros?
- (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
- ¡Ah, qué bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
martes, 9 de noviembre de 2010
Bilbao
EL GRAN BILBAO
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra. Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
- " Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....???".
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra. El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- "Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan."
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
- "Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente."
Respuesta de China:
-- "Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite."
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
--"Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros."
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra. Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
- " Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....???".
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra. El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- "Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan."
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
- "Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente."
Respuesta de China:
-- "Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite."
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
--"Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros."
La coma
Lee la frase en azul suponiendo dónde va la "coma" ¡sin pensártelo!
SIMPLEMENTE... GENIAL
Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'. Lea y analice la siguiente frase:
“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.”
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra “mujer”.
Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra “tiene”.
SIN COMENTARIOS. SIMPLEMENTE GENIAL
SIMPLEMENTE... GENIAL
Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'. Lea y analice la siguiente frase:
“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.”
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra “mujer”.
Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra “tiene”.
SIN COMENTARIOS. SIMPLEMENTE GENIAL
De pobres
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por Franco. Ahora tengo 70 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón. Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio... pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos hijos. El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído, esa señora antes trabajaba pero desde que vino a mi casa ya no. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo. Y para colmo este año casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado los Mundiales.
El periodista pone los ojos muy redondos y com enta: - "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por Franco. Ahora tengo 70 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón. Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio... pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos hijos. El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído, esa señora antes trabajaba pero desde que vino a mi casa ya no. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo. Y para colmo este año casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado los Mundiales.
El periodista pone los ojos muy redondos y com enta: - "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
El alemán
Las ventajas de un idioma sencillo:
La lengua aleman es relativamente fácil. Para verlo, vamos a estudiar el Alemán con un ejemplo:
Trata de la vida de los Hotentotes (en alemán Hottentotten).
Cuenta que los canguros, (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas, (kotter),cubiertas con una tela (Lattengitter). Esas
jaulas se llaman en alemán "jaulas cubiertas de tela" (Lattengitterkotterbeutelratten), luego el canguro atrapado es "el canguro de la jaula cubierta de tela".
Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino (Attentater), acusado de haber matado a una madre (mutter) hotentota
(Hottentottermutter), madre de un niño tonto y tartamudo (stottertrottel).
Esta madre toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se llama
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Los guerreros lo han capturado y lo han metido en una jaula de canguro, (Beutelrattenlattengitterkotter), pero el preso se ha
escapado. Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero Hotentote gritando:
- He capturado al asesino (Attentater).
- ¿Y a cuál ? pregunta el jefe.
- Al Lattengitterkotterbeutelratterattentater-contesta el guerrero.
- ¿Cómo que al asesino que esta en la jaula de canguros cubierta de tela?- dijo el jefe de los Hotentotes.
- Ese, -responde a duras penas el indígena - el Hottentottenstottertrottelmutterattentater.( el asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo ).
- ¡Anda, demonios!,- contesta el jefe hotentote - podías haber dicho desde el principio que habías capturado al
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
La lengua aleman es relativamente fácil. Para verlo, vamos a estudiar el Alemán con un ejemplo:
Trata de la vida de los Hotentotes (en alemán Hottentotten).
Cuenta que los canguros, (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas, (kotter),cubiertas con una tela (Lattengitter). Esas
jaulas se llaman en alemán "jaulas cubiertas de tela" (Lattengitterkotterbeutelratten), luego el canguro atrapado es "el canguro de la jaula cubierta de tela".
Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino (Attentater), acusado de haber matado a una madre (mutter) hotentota
(Hottentottermutter), madre de un niño tonto y tartamudo (stottertrottel).
Esta madre toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se llama
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Los guerreros lo han capturado y lo han metido en una jaula de canguro, (Beutelrattenlattengitterkotter), pero el preso se ha
escapado. Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero Hotentote gritando:
- He capturado al asesino (Attentater).
- ¿Y a cuál ? pregunta el jefe.
- Al Lattengitterkotterbeutelratterattentater-contesta el guerrero.
- ¿Cómo que al asesino que esta en la jaula de canguros cubierta de tela?- dijo el jefe de los Hotentotes.
- Ese, -responde a duras penas el indígena - el Hottentottenstottertrottelmutterattentater.( el asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo ).
- ¡Anda, demonios!,- contesta el jefe hotentote - podías haber dicho desde el principio que habías capturado al
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Chistecillos
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por el culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
-----------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
--------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
-------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
-----------------------------------------------------------
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
----------------------------------------------------------
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
----------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
---------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
--------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
-----------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿2000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
-----------------------------------------
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
-------------------------------------------------
Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
------------------------------------------------------
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!!!
-¿Quieres que te dé por el culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
-----------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
-------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
-----------------------------------------------------------
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
----------------------------------------------------------
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
----------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
---------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
--------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
-----------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿2000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
-------------------------------------------------
Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
------------------------------------------------------
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!!!
¿Cuesta trabajar?
¿Cual es la diferencia entre trabajar y no hacerlo?.
¿Lo calculamos juntos? Será sólo un ejemplo. Vamos allá:
Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería. Por razones diversas, Paco fue despedido hace tres años, recibió diez mil euros de indemnización, y desde entonces está en el paro.
Manolo sigue en la ferretería, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos € al mes.
Paco cobró 740 € de paro durante dos años y ahora cobra 420 €, y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 € al mes.
Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las siete y media de la mañana y trabaja ocho horas, por 425 € de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 € la hora. ¿Qué os parece?
Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 € la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.
Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas, ambos viven con sus parejas, con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 € netos al mes.
Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 € que Manolo ganaba de más trabajando.
Paco tiene derecho a una VPO, y Manolo no.
El hijo pequeño de Paco tiene preferencia en la guardería municipal, y para el de Manolo no hay plaza y lo tiene que llevar a una privada.
El hijo mayor de Paco tiene derecho a beca y el de Manolo no.
Paco no tiene que hacer declaración de IRPF y Manolo tiene que hacerla.
Podría seguir, pero me detengo aquí.
Al final, ¿por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería? Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a cero. Manolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor.
¿Qué tiene de raro que Manolo llegue todos los días tarde a trabajar, o trate mal a los clientes de la ferretería, intentando que también lo despidan a él?
Ya me diréis, si es normal o no que el país vaya como va. Y si creéis que me paso, enviad este artículo a algún amigo y cada cual tendrá más de un caso que contaros.
- Se olvida de que la mujer de Paco no paga IRPF al estar su marido en paro mientras Manolo y su cónyuge paga un 14.75% cada uno.
¿Lo calculamos juntos? Será sólo un ejemplo. Vamos allá:
Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería. Por razones diversas, Paco fue despedido hace tres años, recibió diez mil euros de indemnización, y desde entonces está en el paro.
Manolo sigue en la ferretería, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos € al mes.
Paco cobró 740 € de paro durante dos años y ahora cobra 420 €, y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 € al mes.
Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las siete y media de la mañana y trabaja ocho horas, por 425 € de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 € la hora. ¿Qué os parece?
Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 € la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.
Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas, ambos viven con sus parejas, con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 € netos al mes.
Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 € que Manolo ganaba de más trabajando.
Paco tiene derecho a una VPO, y Manolo no.
El hijo pequeño de Paco tiene preferencia en la guardería municipal, y para el de Manolo no hay plaza y lo tiene que llevar a una privada.
El hijo mayor de Paco tiene derecho a beca y el de Manolo no.
Paco no tiene que hacer declaración de IRPF y Manolo tiene que hacerla.
Podría seguir, pero me detengo aquí.
Al final, ¿por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería? Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a cero. Manolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor.
¿Qué tiene de raro que Manolo llegue todos los días tarde a trabajar, o trate mal a los clientes de la ferretería, intentando que también lo despidan a él?
Ya me diréis, si es normal o no que el país vaya como va. Y si creéis que me paso, enviad este artículo a algún amigo y cada cual tendrá más de un caso que contaros.
- Se olvida de que la mujer de Paco no paga IRPF al estar su marido en paro mientras Manolo y su cónyuge paga un 14.75% cada uno.
Mates
>>¿Problemas con las matemáticas?
> >>>
> >>>La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la
> > cajera 200 € y
> >>>busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.La cajera
> > tomó el
> >>>dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente
> > sin saber qué
> >>>hacer.
> >>>Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de
> > vuelta, pero
> >>>ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía
> > lágrimas en
> >>>sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que
> > ella,
> >>>aparentemente, continuaba sin entender.
> > ¿Por qué os estoy contando esto?
> >>Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las
> > matemáticas desde
> >>1950, que fue así:
> >>1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
> >> Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> >>producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la
> > venta. ¿Cuál es
> >>la ganancia?
> >>2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
> >> Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> >>producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la
> > venta. ¿Cuál es
> >>la ganancia?
> > 3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
> > Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> > producción de ese carro de leña es de 80 €. ¿Cuál es la ganancia?
> > 4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
> > Un leñador cambia un carro “P” de leña por un conjunto “M” de
> > monedas.
> > El cardinal del conjunto “M” es igual a 100 €. y cada elemento vale 1
> > €.
> > Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto
> > M. El
> > conjunto “F” de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos
> > del conjunto
> > M.
> > Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia
> > cuál será su
> > unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
> > ¿Cuál es el cardinal del conjunto “B” de los beneficios?
> > Dibuje B con color rojo.
> > 5) Enseñanza L O G S E :
> > Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 €.
> > Los gastos de
> > producción se elevan a 80 €, y el beneficio es de 20 €.
> > Actividad: subraya la palabra “leña” y discute sobre ella con tu
> > compañero.
> > 6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
> > Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> > producción de ese carro de leña es de 80 €. Escoja la respuesta
> > correcta, que
> > indica la ganancia:
> > (20 €) (40 €) (60
> > €) (80
> > €) (100 €).
> > 7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
> > Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> > producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€ ¿Es
> > correcto?
> > (Si) (No).
> > 8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
> > Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> > producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque
> > una X en
> > los 20 € que representan la ganancia.
> > (20 €) (40 €) (60
> > €) (80
> > €) (100 €).
> > 9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
> > No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán
> > a los
> > profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y
> > les
> > exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la
> > pregunta es de
> > alta dificultad.
> > Además, también pueden valerse, como elemento de apoyo, de chuletas,
> > libro o de
> > cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello
> > sea
> > expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad
> > de
> > ........., están en su derecho.
> > LA PRÓXIMA REFORMA:
> > *** El enunciado será algo así: ***
> > 10) «Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol
> > facista
> > spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y
> > centralista q sa
> > enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
> > Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus
> > ijos a una
> > ejcuela de pago.
> > Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de
> > puntuazion, y si
> > no las bes no t traumatices q no psa nda.
> > Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase “QUE LISTO EL
> > EBARISTO” y envia
> > unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d
> > Ebaristo i
> > conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa
> > sortearan un
> > buga guapeado. SALU2
> >>>
> >>>La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la
> > cajera 200 € y
> >>>busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.La cajera
> > tomó el
> >>>dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente
> > sin saber qué
> >>>hacer.
> >>>Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de
> > vuelta, pero
> >>>ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía
> > lágrimas en
> >>>sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que
> > ella,
> >>>aparentemente, continuaba sin entender.
> > ¿Por qué os estoy contando esto?
> >>Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las
> > matemáticas desde
> >>1950, que fue así:
> >>1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
> >> Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> >>producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la
> > venta. ¿Cuál es
> >>la ganancia?
> >>2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
> >> Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> >>producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la
> > venta. ¿Cuál es
> >>la ganancia?
> > 3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
> > Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> > producción de ese carro de leña es de 80 €. ¿Cuál es la ganancia?
> > 4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
> > Un leñador cambia un carro “P” de leña por un conjunto “M” de
> > monedas.
> > El cardinal del conjunto “M” es igual a 100 €. y cada elemento vale 1
> > €.
> > Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto
> > M. El
> > conjunto “F” de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos
> > del conjunto
> > M.
> > Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia
> > cuál será su
> > unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
> > ¿Cuál es el cardinal del conjunto “B” de los beneficios?
> > Dibuje B con color rojo.
> > 5) Enseñanza L O G S E :
> > Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 €.
> > Los gastos de
> > producción se elevan a 80 €, y el beneficio es de 20 €.
> > Actividad: subraya la palabra “leña” y discute sobre ella con tu
> > compañero.
> > 6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
> > Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> > producción de ese carro de leña es de 80 €. Escoja la respuesta
> > correcta, que
> > indica la ganancia:
> > (20 €) (40 €) (60
> > €) (80
> > €) (100 €).
> > 7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
> > Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> > producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€ ¿Es
> > correcto?
> > (Si) (No).
> > 8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
> > Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El
> > costo de
> > producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque
> > una X en
> > los 20 € que representan la ganancia.
> > (20 €) (40 €) (60
> > €) (80
> > €) (100 €).
> > 9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
> > No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán
> > a los
> > profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y
> > les
> > exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la
> > pregunta es de
> > alta dificultad.
> > Además, también pueden valerse, como elemento de apoyo, de chuletas,
> > libro o de
> > cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello
> > sea
> > expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad
> > de
> > ........., están en su derecho.
> > LA PRÓXIMA REFORMA:
> > *** El enunciado será algo así: ***
> > 10) «Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol
> > facista
> > spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y
> > centralista q sa
> > enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
> > Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus
> > ijos a una
> > ejcuela de pago.
> > Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de
> > puntuazion, y si
> > no las bes no t traumatices q no psa nda.
> > Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase “QUE LISTO EL
> > EBARISTO” y envia
> > unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d
> > Ebaristo i
> > conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa
> > sortearan un
> > buga guapeado. SALU2
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