martes, 25 de mayo de 2010
El ruido
Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- ¡Perfectamente, como un angelito, muchas gracias!; el que no durmió fue el señor de los ronquidos-
¿Y qué pasó con el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación, le di un besito en la mejilla y una agarradita
en la nalga; y le dije "HOY, EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO"
Y después de eso, el se pasó toda la noche con los ojos abiertos ¡¡¡¡¡y con el trasero pegado a la pared!!!!
MORALEJA:
No hay grandes problemas ...
...¡sino grandes soluciones!
Pateras españolas
MARRUECOS CIERRA ENÉRGICAMETE FRONTERAS ANTE LA LLEGADA DE PATERAS Y CAYUCOS PROCEDENTES DE ESPAÑA.
Agentes de la Policia Marroquí y Salvamento Marítimo rescataron este miercoles día 12, en la costa de Rabat una embarcación neumática en la que viajaban 43 inmigrantes de origen Español , entre ellos quince pensionistas, diez funcionarios, dosce mujeres en estado y cinco autonomos , todos en buen estado de salud , según informaron fuentes de Salvamento Marítimo.
Los agentes interceptaron la embarcación en torno a las 17,00 horas , situada a unas 15 millas al sureste de de Rabat, hasta donde se desplazó la Policia Marroquí y la Guardemar 'Caliopez' de Salvamento Marítimo.
Los inmigrantes fueron llevados hasta el puerto de Rabat, donde llegaron sobre las 18,00 horas y fueron asistidos por miembros de Media Luna Roja, que les proporcionaron ropa seca y comida, y posteriormente trasladados al centro de acogida del que dispone el Puerto de Rabat.
De esta forma, dicha patera supone la primera llegada de inmigrantes que arriban a las costas Marroquís procedentes de España , pese a las condiciones meteorológicas, despues de anunciar las medidas de recuperacion economica emitidas por el actual Gobierno de Zapatero.
Después han pasado a disposición del Cuerpo Nacional Morunos para su identificación e inicio de los trámites de devolución a su país de origen, excepto uno de los autonomos (pescador) , que ha sido puesto a disposición del Servicio de Justicia de la Comunidad Islamica, ya que el mismo en el trayecto abordo a unos pacificos Pirata Somalies y les cambio redes de pesca por las Escopetas.
La Guardia Civil recorre a pie el trayecto de Costa Española como medida disuasoria para frenar futuras expediciones de cayucos, limitandose simplemente a llamadas de atención, puesto que carecen de folios y maquinas de escribir para confeccionar el Atestado.
NOTICIA EUROPA PRESSSSSSSSSSSSSSSS
Políticos
Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel.... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?
miércoles, 19 de mayo de 2010
Un catalán y un andaluz...
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón...
CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS
- Buen día. - En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oír la señalsonora...beeeppp...
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1
- Si necesitas que nos quedemos con los chicos, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que les lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los chicos duerman aquí en casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los chicos a la escuela, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí hoy, marca 8
- Si precisas dinero, marca 9
- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1
- Si necesitas que nos quedemos con los chicos, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que les lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los chicos duerman aquí en casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los chicos a la escuela, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí hoy, marca 8
- Si precisas dinero, marca 9
- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"
Verdades como puños
-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ y ni puta idea de qué hora es!
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a un Berska.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones… tú no eres moderno, tú eres gilipollas…
-Yo también dije "¡¡trae, que tú no sabes!!" ...y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad... pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
-Yo también canto las canciones en inglés ¡¡como me sale de los cojonees!!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz en la escalera....
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-¿¿¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
-No entiendo cómo la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-O cómo hay señoras que se quedan dormidas con la telenovela pero si cambias el canal se despiertan
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rayitas
-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..." ¡y lo encontraba!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que "SUGUS" es capicúa.
-Mi madre también dice: "¡esta es la primera vez que me siento en todo el día!"
-Yo también hablé delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto)”Ay no, está grabando”
-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡Siga a ese coche!"
-Yo también me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-¿Y la de Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa?
-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre, Forrest corre"?
-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
-Seamos realistas: nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-"Mamá, hazme algo para comer", "¿Por qué no te lo haces tú?", "No, da igual, si no tengo hambre".
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al Diario de Patricia.
-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
-Yo también he visto cómo los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan "¿Quién es?" decimos "¡¡YO!!"
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen "almóndigas" y "crocretas" y "fambruesa".
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, se me pierden antes.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: "Esto ya lo he vivido antes..."
-Yo, de fiesta, también he gritado: ¡¡¡TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.
-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
- Yo también he puesto el dedo para que no me muerdan demasiado el bocata.
-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
- Señoras que se pelean por los caramelos en las Cabalgatas de Reyes.
-Yo también creo que "Google" y "Hacendado" dominarán el mundo.
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿"ABRE FÁCIL"? ¡¡¡Los cojones!!!
-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo "NADA" cuando me pasa ALGO
-Le digo a un amigo que mire DI-SI-MU-LA-DA-MEN-TE, y nunca mira disimuladamente.
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón
-Es mejor hablar en clase que en el recreo.
-Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
-A mí también siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ y ni puta idea de qué hora es!
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a un Berska.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones… tú no eres moderno, tú eres gilipollas…
-Yo también dije "¡¡trae, que tú no sabes!!" ...y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad... pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
-Yo también canto las canciones en inglés ¡¡como me sale de los cojonees!!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz en la escalera....
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-¿¿¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
-No entiendo cómo la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-O cómo hay señoras que se quedan dormidas con la telenovela pero si cambias el canal se despiertan
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rayitas
-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..." ¡y lo encontraba!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que "SUGUS" es capicúa.
-Mi madre también dice: "¡esta es la primera vez que me siento en todo el día!"
-Yo también hablé delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto)”Ay no, está grabando”
-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡Siga a ese coche!"
-Yo también me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-¿Y la de Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa?
-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre, Forrest corre"?
-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
-Seamos realistas: nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-"Mamá, hazme algo para comer", "¿Por qué no te lo haces tú?", "No, da igual, si no tengo hambre".
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al Diario de Patricia.
-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
-Yo también he visto cómo los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan "¿Quién es?" decimos "¡¡YO!!"
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen "almóndigas" y "crocretas" y "fambruesa".
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, se me pierden antes.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: "Esto ya lo he vivido antes..."
-Yo, de fiesta, también he gritado: ¡¡¡TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.
-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
- Yo también he puesto el dedo para que no me muerdan demasiado el bocata.
-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
- Señoras que se pelean por los caramelos en las Cabalgatas de Reyes.
-Yo también creo que "Google" y "Hacendado" dominarán el mundo.
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿"ABRE FÁCIL"? ¡¡¡Los cojones!!!
-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo "NADA" cuando me pasa ALGO
-Le digo a un amigo que mire DI-SI-MU-LA-DA-MEN-TE, y nunca mira disimuladamente.
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón
-Es mejor hablar en clase que en el recreo.
-Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
-A mí también siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora
¿Ordenador-Computadora?
¿Ordenador-Computadora?
En España se dice el ordenador, En Hispanoamérica se prefiere la computadora. (PC)
Un profesor dividió su clase en grupos que discutiera la forma más correcta : la masculina o la femenina.
Las chicas llegaron a la conclusión de que se debe usar la forma masculina, el ordenador, porque estos aparatos :
1-. Para que funcionen, primero hay que encenderlos.
2-. Tienen muchísima información, pero a pesar de todo no se enteran.
3- Se supone que están ahí para resolver problemas, pero la mistad del tiempo “ellos” son el problema.
4-. En cuanto te comprometes con uno, te das cuenta de que si hubieras esperado un poquito más, podrías haber encontrado otro mucho mejor.
Los chicos llegaron a la conclusión de que se debe usar la computadora, en su forma femenina, porque estas máquinas :
1-. Tienen una lógica interna que nadie conoce, salvo su creador.
2-. Tienen un lenguaje propio para comunicarse entre ellas que es incomprensible para los demás.
3-. Almacenan tus más pequeños errores con memoria a largo plazo.
4-. Te comprometes con una y te encuentras gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.
En España se dice el ordenador, En Hispanoamérica se prefiere la computadora. (PC)
Un profesor dividió su clase en grupos que discutiera la forma más correcta : la masculina o la femenina.
Las chicas llegaron a la conclusión de que se debe usar la forma masculina, el ordenador, porque estos aparatos :
1-. Para que funcionen, primero hay que encenderlos.
2-. Tienen muchísima información, pero a pesar de todo no se enteran.
3- Se supone que están ahí para resolver problemas, pero la mistad del tiempo “ellos” son el problema.
4-. En cuanto te comprometes con uno, te das cuenta de que si hubieras esperado un poquito más, podrías haber encontrado otro mucho mejor.
Los chicos llegaron a la conclusión de que se debe usar la computadora, en su forma femenina, porque estas máquinas :
1-. Tienen una lógica interna que nadie conoce, salvo su creador.
2-. Tienen un lenguaje propio para comunicarse entre ellas que es incomprensible para los demás.
3-. Almacenan tus más pequeños errores con memoria a largo plazo.
4-. Te comprometes con una y te encuentras gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.
Dios y Windows
FABULA DEL GÜINDOUS
En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra. Y había dos Bites en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero: Y vio que era bueno.
Y Dios dijo:
-que se hagan los Datos; y así pasó.
Y Dios dijo:
-Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.
Y Dios dijo:
-Que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores y los llamó járguar.
Pero aún no había sófguar. Entonces Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo:
- Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.
Y Dios dijo:
- Crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernara los ordenadores y los programas y los datos. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.
Y Dios dijo:
-No es bueno que el Programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese.
Y Dios llamó a la criatura el Usuario.
Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno.
Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: -¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
Y el Usuario respondió:
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
Y Bill le dijo al Usuario:
-¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
-Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS.
Y Dios dijo: -¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo:
-Fue Bill quien nos lo dijo.
Y Dios le dijo a Bill:
-Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.
Y Dios le dijo al Usuario:
- Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
Y Dios le dijo al Programador:
-Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.
Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso.
NOTA: Este escrito ha sido redactado intencionadamente utilizando acentos, eñes, y caracteres especiales, para que NO pueda ser visualizado correctamente desde cualquier cliente de correo y sistema que NO contenga estos caracteres netamente hispanos.
En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra. Y había dos Bites en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero: Y vio que era bueno.
Y Dios dijo:
-que se hagan los Datos; y así pasó.
Y Dios dijo:
-Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.
Y Dios dijo:
-Que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores y los llamó járguar.
Pero aún no había sófguar. Entonces Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo:
- Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.
Y Dios dijo:
- Crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernara los ordenadores y los programas y los datos. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.
Y Dios dijo:
-No es bueno que el Programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese.
Y Dios llamó a la criatura el Usuario.
Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno.
Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: -¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
Y el Usuario respondió:
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
Y Bill le dijo al Usuario:
-¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
-Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS.
Y Dios dijo: -¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo:
-Fue Bill quien nos lo dijo.
Y Dios le dijo a Bill:
-Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.
Y Dios le dijo al Usuario:
- Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
Y Dios le dijo al Programador:
-Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.
Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso.
NOTA: Este escrito ha sido redactado intencionadamente utilizando acentos, eñes, y caracteres especiales, para que NO pueda ser visualizado correctamente desde cualquier cliente de correo y sistema que NO contenga estos caracteres netamente hispanos.
No es un chiste
Y esto no es un chiste...
Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.
Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos indecente:
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados.)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo. (ni cultural ni intelectual.)
INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorias, sino que no se lo bajen.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.
Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula.
¿Y quiénes las cambiarán?
¿Ellos mismos?
Já.
Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.
Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos indecente:
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados.)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo. (ni cultural ni intelectual.)
INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorias, sino que no se lo bajen.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.
Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula.
¿Y quiénes las cambiarán?
¿Ellos mismos?
Já.
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