Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos la diferencia entre tener todo y no tener todo...
Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.
Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"
Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, - ¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".
domingo, 27 de febrero de 2011
domingo, 20 de febrero de 2011
martes, 15 de febrero de 2011
Nuevos padres
SER PADRES EN 10 LECCIONES SEGÚN GOMA ESPUMA
1) Para vivir la experiencia del embarazo:
Cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses.
Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio.
Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
Repetir a las 2AM a las 4 AM y a las 6 AM .
Opcional: A las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón.
Siga esta rutina durante 5 años.
Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa?
Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas.
Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias.
Dibuje encima de las manchas con lápices de color.
Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple:
Primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar:
Guarde una caja de huevos (vacía).
Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo.
Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este tra bajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente!
Ahora espere las críticas de la maestra.
7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta.
Y no la lave nunca más.
Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera.
Meta dos monedas de 10 cts. en el compact.
Compre un paquete familiar de galletitas dulces.
Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros.
Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave.
¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado.
Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas.
Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.
Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras).
Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
1. 9) Darle de comer a un niño:
Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado.
Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee.
Ahora tome un plato con puré de calabaza.
Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión.
Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré.
El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
9) El aseo de la criatura:
Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje).
Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer.
Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma.
Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.
Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red.
Repetir todas las noches durante 5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.
El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.
1) Para vivir la experiencia del embarazo:
Cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses.
Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio.
Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
Repetir a las 2AM a las 4 AM y a las 6 AM .
Opcional: A las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón.
Siga esta rutina durante 5 años.
Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa?
Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas.
Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias.
Dibuje encima de las manchas con lápices de color.
Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple:
Primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar:
Guarde una caja de huevos (vacía).
Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo.
Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este tra bajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente!
Ahora espere las críticas de la maestra.
7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta.
Y no la lave nunca más.
Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera.
Meta dos monedas de 10 cts. en el compact.
Compre un paquete familiar de galletitas dulces.
Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros.
Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave.
¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado.
Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas.
Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.
Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras).
Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
1. 9) Darle de comer a un niño:
Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado.
Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee.
Ahora tome un plato con puré de calabaza.
Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión.
Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré.
El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
9) El aseo de la criatura:
Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje).
Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer.
Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma.
Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.
Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red.
Repetir todas las noches durante 5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee.
El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.
42 Euros
COITO CATALAN (mu , mu, bueno]
Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla.
Sin más preámbulos, el caballero le dice:
* Doctor, podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina,el doctor les dice:
* No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.
Y les cobra 42,00 euros.
Esto sucedía varias semanas seguidas.
La pareja solicitaba una cita,llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.
Finalmente un día el doctor les pregunta:
* Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice:
* Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa.
Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa,
el hotel Los Lebreros me cobra 120 euros,
el Macarena 102 euros,
el Alfonso XIII 240 euros,
aquí lo hacemos por 42,00 euros
y SANITAS me cubre el 80%.
jajajjajajaj
Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla.
Sin más preámbulos, el caballero le dice:
* Doctor, podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina,el doctor les dice:
* No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.
Y les cobra 42,00 euros.
Esto sucedía varias semanas seguidas.
La pareja solicitaba una cita,llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.
Finalmente un día el doctor les pregunta:
* Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice:
* Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa.
Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa,
el hotel Los Lebreros me cobra 120 euros,
el Macarena 102 euros,
el Alfonso XIII 240 euros,
aquí lo hacemos por 42,00 euros
y SANITAS me cubre el 80%.
jajajjajajaj
Hombres y mujeres
Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
"Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:
- Lunes y Miércoles por la noche, voy a casa de mis amigos.
- Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol y después, de cena.
- Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.
- Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN!! "
Entonces la mujer le responde:
"Para mí, existe solo una regla:
- Aquí, en casa, todas las noches se folla,
SI ESTÁS TÚ, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN."
"Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:
- Lunes y Miércoles por la noche, voy a casa de mis amigos.
- Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol y después, de cena.
- Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.
- Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN!! "
Entonces la mujer le responde:
"Para mí, existe solo una regla:
- Aquí, en casa, todas las noches se folla,
SI ESTÁS TÚ, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN."
Currículum
Actualiza tu "Curriculum Vitae"
Hay que poner el título al día, de lo contrario no vas a triunfar, unos ejemplos
Quién no tiene un titulillo hoy en día es porque no quiere…
Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”:
* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)
* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STRIP-TEASE)
* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)
* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)
* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)
* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)
* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)
* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)
* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
EL MEJOR DE TODOS:
* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)
Hay que poner el título al día, de lo contrario no vas a triunfar, unos ejemplos
Quién no tiene un titulillo hoy en día es porque no quiere…
Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”:
* Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)
* Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)
* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STRIP-TEASE)
* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)
* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)
* Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)
* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)
* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)
* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
* Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)
* Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)
* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)
* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)
* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)
* Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)
* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)
* Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)
* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)
EL MEJOR DE TODOS:
* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(Sepulturero)
martes, 1 de febrero de 2011
NO TIENE PRECIO
Muy bueno....
..............................................................................................................
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!'
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... ¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!
..............................................................................................................
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!'
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... ¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!
El viejo
> Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
> - ¿Qué pasa, gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
> A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
> - Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... ¿No serás mi hijo?
> ¡¡¡¡CON DOS COJONES, EL ABUELO!!!!
> - ¿Qué pasa, gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
> A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
> - Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... ¿No serás mi hijo?
> ¡¡¡¡CON DOS COJONES, EL ABUELO!!!!
Consumismo
Prepárense desde ya para este año que se esta iniciando porque...
El año 2011 será
EL AÑO DEL
CONSUMISMO
¡ALÉGRESE!
SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS
EXPERTOS EN ECONOMIA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2011 SERÁ EL AÑO DEL...
C O N S U M I S M O
TENDRÁ QUE QUEDARSE:
CONSU-MISMO COCHE
CONSU-MISMO SUELDO
CONSU-MISMO TECHO
CONSU-MISMO VESTUARIO
CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS
Y, SOLO SI DIOS QUIERE,...
CONSU-MISMO TRABAJO...
¡¡NO NOS PODEMOS QUEJAR, ¿VERDAD?!!!!
¡ARRIBA EL CONSU-MISMO!
¡PORQUE NO HAY OTRA!
El año 2011 será
EL AÑO DEL
CONSUMISMO
¡ALÉGRESE!
SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS
EXPERTOS EN ECONOMIA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2011 SERÁ EL AÑO DEL...
C O N S U M I S M O
TENDRÁ QUE QUEDARSE:
CONSU-MISMO COCHE
CONSU-MISMO SUELDO
CONSU-MISMO TECHO
CONSU-MISMO VESTUARIO
CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS
Y, SOLO SI DIOS QUIERE,...
CONSU-MISMO TRABAJO...
¡¡NO NOS PODEMOS QUEJAR, ¿VERDAD?!!!!
¡ARRIBA EL CONSU-MISMO!
¡PORQUE NO HAY OTRA!
Pal psiquiatra
Para que luego digan que los hombres no sabemos ceder...
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada....
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y la abraza, la besa apasionadamente y le echa un "KIKI" de antología mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
(¡¡CON DOS COJONES!!)
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada....
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y la abraza, la besa apasionadamente y le echa un "KIKI" de antología mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
(¡¡CON DOS COJONES!!)
Hospital psiquiátrico
CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz interior le indicará qué número pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero ...
si su crisis se debe a que usted votó por Zapatero...
JÓDASE Y CUELGUE.
Aquí atendemos locos, no imbéciles...
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz interior le indicará qué número pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero ...
si su crisis se debe a que usted votó por Zapatero...
JÓDASE Y CUELGUE.
Aquí atendemos locos, no imbéciles...
Er niño
Llega un niño a la escuela con
un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama
mis padres, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y
me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura
quédarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo
morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá
contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami
quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado
todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte
y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama
y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y
yo dije:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!
un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama
mis padres, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y
me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura
quédarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo
morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá
contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami
quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado
todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte
y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama
y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y
yo dije:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!
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