martes, 23 de febrero de 2010
Alakrana
Voy a contar la historia del ALAKRANA... sin escribir ni una sola palabra.
Andaluz 2
Yo creo que despues de leer esto, los andaluces pueden reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma.
¡¡Qué arte!!,
Ya vereis la transcripción literal, pero ojo para los que no sois andaluces:
QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:
Ya me direis si no tiene eso merito, pronunciación y escritura.Una mué questaba comprando ner mercadona;
Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un brí de sumo de naraha y un paquete beicon.
Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise:
-¡Tú ere sortera'.
La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la vé intrigá, ya quella rearmente era sortera.
Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar finá, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
- É verdá. Zoy zortera.
Pero.... ¿cómo la zabío?'Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa'
¡¡Qué arte!!,
Ya vereis la transcripción literal, pero ojo para los que no sois andaluces:
QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE:
Ya me direis si no tiene eso merito, pronunciación y escritura.Una mué questaba comprando ner mercadona;
Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un brí de sumo de naraha y un paquete beicon.
Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise:
-¡Tú ere sortera'.
La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la vé intrigá, ya quella rearmente era sortera.
Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar finá, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
- É verdá. Zoy zortera.
Pero.... ¿cómo la zabío?'Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa'
La vida debería ser
La vida debería ser al revés.
Se debería empezar muriendo, y así ese trauma está superado.
Luego, te despiertas en un asilo mejorando día a día.
Después, te echan del asilo porque estás bien,
y lo primero que haces, es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo, te dan un reloj de oro,
trabajas 40 años hasta que seas bastante joven
como para disfrutar de tu retiro laboral.
Entonces, vas de fiesta en fiesta, bebes,
mucho sexo y te preparas para empezar a estudiar.
Luego, empiezas el cole, jugando con tus amigos,
sin ningún tipo de obligación...
hasta que seas bebé y los últimos 9 meses de tu vida,
te pasas flotando tranquilo,
con calefacción central, room service etc…
Y al final...
abandonas este mundo...
de la mejor manera posible...
en...
un orgasmo.
Se debería empezar muriendo, y así ese trauma está superado.
Luego, te despiertas en un asilo mejorando día a día.
Después, te echan del asilo porque estás bien,
y lo primero que haces, es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo, te dan un reloj de oro,
trabajas 40 años hasta que seas bastante joven
como para disfrutar de tu retiro laboral.
Entonces, vas de fiesta en fiesta, bebes,
mucho sexo y te preparas para empezar a estudiar.
Luego, empiezas el cole, jugando con tus amigos,
sin ningún tipo de obligación...
hasta que seas bebé y los últimos 9 meses de tu vida,
te pasas flotando tranquilo,
con calefacción central, room service etc…
Y al final...
abandonas este mundo...
de la mejor manera posible...
en...
un orgasmo.
Andaluz
Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
-"Papá, ¿qué é ezo de eshá un porvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"Eshá un porvo, quillo, é cogé 50 euro', irte a una caza putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y una bacanal?"
-"Ezo é ir con tre o cuatro coleguillas, con zinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué é ezo de hasé el amó?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amó, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amó, ahhh..! ¡Ezo é una gilipollé que ze inventaron lo catalane pa follá sin pagá!"
-"Papá, ¿qué é ezo de eshá un porvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"Eshá un porvo, quillo, é cogé 50 euro', irte a una caza putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y una bacanal?"
-"Ezo é ir con tre o cuatro coleguillas, con zinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué é ezo de hasé el amó?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amó, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amó, ahhh..! ¡Ezo é una gilipollé que ze inventaron lo catalane pa follá sin pagá!"
Coche rojo
Atención: A todos los agentes en las fronteras de Melilla o Ceuta Busquen un Chevrolet de 1951 de color rojo, que se cree que puede transportar inmigrantes ilegales
Preguntitas
FRAGMENTO DEL LIBRO DE PABLO MOTOS....que razón tiene!!
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13-Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro?
¿Qué esperamos encontrar?
¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?
¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?..
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo?
Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado?
Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?
¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13-Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro?
¿Qué esperamos encontrar?
¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?
¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?..
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo?
Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado?
Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?
¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????
viernes, 19 de febrero de 2010
Un variado
Ingenioso...
Renovaciòn....
La capa de ozono...
Correo caliente....
Un gusanito!
"Cariño, ¿Dónde está el gato?"
El blanco en las bodas...
El matrimonio...
El huesito...
Consecuencias del tabaco..
Palomas...
Muy inteligente, sí como no...
La evolución del hombre.....
La evolución de la tecnología...
Linux vs. Windows
La reingenieria americana...
¿Dos de cada tres rubias son tontas?
Super curso terrorista.....
Fidelidad a Pepsi
Equivocación...
¿Mujeres = Problemas?
Si... Bésame, bésame mucho...
El cerebro de una mujer...
El cerebro de un hombre...
La enfermedad de Homero Simpson
sábado, 6 de febrero de 2010
El monaguillo italiano
DE UN NIÑO ITALIANO
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.
viernes, 5 de febrero de 2010
Los 67 años
Imagen típica de un funcionario en su puesto de trabajo dentro unos años…… cumplidos los 67 añitos….
martes, 2 de febrero de 2010
El hombre invisible
Este hombre se pinta a sí mismo y se coloca sobre muros, maquinaria, etc.
Sin trucos.
Sin trucos.
GILIPOLLAS
En el DRAE: GILIPOLLAS: 1. adj. vulg. gilí, tonto, lelo. Ú. t. c. s.
En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesia
entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una
calle dedicada al que fue alcalde de la capital, Gil Imón. Se
organizaban célebres bailes, a los que acudía la crema social, para
poner en el escaparate familiar a lindas damitas de la buena sociedad,
como oferta casadera, las cuales acudían ataviadas con su miriñaque de
fino muaré.
A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas",
que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como
sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de
jovencitas, algo que hoy se ignora, por mor del lenguaje, que en la
actualidad se ha vuelto recio y tosco y las mentes malévolas
sustituyen el significado antiguo por otro de morbosas connotaciones.
A lo que voy: El tal don Gil era un personaje de relieve (la prueba
está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía
frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de
la época. El hombre, después de atender a los acuciantes problemas que
su cargo de alcalde comportaba, se sentía obligado a responsabilizarse
de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de
merecer, feillas ellas, es decir no muy sobradas de gracejo, y hasta
un tantico tontuelas. Y se hacía acompañar por ellas a todos aquellos
sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que
acudir.
Él, en su fuero interno, acudía no como primera autoridad municipal,
sino como primera autoridad familiar. Tras la imponencia de unos
bigotes municipales, se ocultaba un corazón de padre.
‹¿Ha llegado ya D. Gil? ‹Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre,
viene acompañado de sus pollas>.
D. Gil departía animadamente con los próceres de la actualidad, y,
mientras tanto, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que
descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (en masculino,
solía aderezarse con pera:("pollo-pera") se les acercase, cosa siempre
poco probable. La situación, una y otra vez repetida, dió lugar a la
asociación mental de tontuelidad con D. Gil y sus pollas.
Y cundió la especie por "el todo Madrid", que compuso una palabra
especial, castiza, nacida en Madrid y, puesta en circulación con el
marchamo del Oso y el Madroño, siendo después exportada al resto de
España, y ganándose a pulso el derecho de entrar en la Real Academia
Española (RAE).
En castellano, es usual la composición de palabras: verdinegro (verde
y negro), pavitonto (pavo y tonto), coliflor (col y flor) (¡Miá que ya
hace años que D. Máximo nos enseñaba en la escuela a descomponer estas
palabras!). Antes podía decirse: bambarria, menguado, zampatortas,
chirrichote, rudo, zamacuco, papanatas, tolondro, ciruelo, zote,
mamacallos, mameluco, majadero, zopenco, mastuerzo, borrico, tonto,
necio, obtuso, imbécil, mentecato, idiota, torpe, lelo (Sinónimos del
Diccionario Ideológico de Casares). Pero ¿cómo describir esa
circunstancia tan compleja de tontuelidad inconsciente? Decía padre
Ramón que el que es tonto y lo sabe no es tonto del tó.
Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para
expresar la idea de tontuelo, tontaina, tontucio, tontuelidad
integral, inconsciente ‹lo de con malicia o sin malicia es otra
cuestión; con el tiempo, habrá de todo‹. ¡Ya está! Gil (D.
Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas.
A lo largo de la historia, el vocablo ha sufrido avatares de toda
índole, hasta que, por fin, la RAE , haciendo gala de su lema "limpia,
fija y da esplendor", ha limpiado la palabra, la ha fijado, le ha dado
esplendor y le ha dispensado digna acogida en su diccionario.
En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesia
entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una
calle dedicada al que fue alcalde de la capital, Gil Imón. Se
organizaban célebres bailes, a los que acudía la crema social, para
poner en el escaparate familiar a lindas damitas de la buena sociedad,
como oferta casadera, las cuales acudían ataviadas con su miriñaque de
fino muaré.
A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas",
que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como
sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de
jovencitas, algo que hoy se ignora, por mor del lenguaje, que en la
actualidad se ha vuelto recio y tosco y las mentes malévolas
sustituyen el significado antiguo por otro de morbosas connotaciones.
A lo que voy: El tal don Gil era un personaje de relieve (la prueba
está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía
frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de
la época. El hombre, después de atender a los acuciantes problemas que
su cargo de alcalde comportaba, se sentía obligado a responsabilizarse
de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de
merecer, feillas ellas, es decir no muy sobradas de gracejo, y hasta
un tantico tontuelas. Y se hacía acompañar por ellas a todos aquellos
sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que
acudir.
Él, en su fuero interno, acudía no como primera autoridad municipal,
sino como primera autoridad familiar. Tras la imponencia de unos
bigotes municipales, se ocultaba un corazón de padre.
‹¿Ha llegado ya D. Gil? ‹Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre,
viene acompañado de sus pollas>.
D. Gil departía animadamente con los próceres de la actualidad, y,
mientras tanto, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que
descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (en masculino,
solía aderezarse con pera:("pollo-pera") se les acercase, cosa siempre
poco probable. La situación, una y otra vez repetida, dió lugar a la
asociación mental de tontuelidad con D. Gil y sus pollas.
Y cundió la especie por "el todo Madrid", que compuso una palabra
especial, castiza, nacida en Madrid y, puesta en circulación con el
marchamo del Oso y el Madroño, siendo después exportada al resto de
España, y ganándose a pulso el derecho de entrar en la Real Academia
Española (RAE).
En castellano, es usual la composición de palabras: verdinegro (verde
y negro), pavitonto (pavo y tonto), coliflor (col y flor) (¡Miá que ya
hace años que D. Máximo nos enseñaba en la escuela a descomponer estas
palabras!). Antes podía decirse: bambarria, menguado, zampatortas,
chirrichote, rudo, zamacuco, papanatas, tolondro, ciruelo, zote,
mamacallos, mameluco, majadero, zopenco, mastuerzo, borrico, tonto,
necio, obtuso, imbécil, mentecato, idiota, torpe, lelo (Sinónimos del
Diccionario Ideológico de Casares). Pero ¿cómo describir esa
circunstancia tan compleja de tontuelidad inconsciente? Decía padre
Ramón que el que es tonto y lo sabe no es tonto del tó.
Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para
expresar la idea de tontuelo, tontaina, tontucio, tontuelidad
integral, inconsciente ‹lo de con malicia o sin malicia es otra
cuestión; con el tiempo, habrá de todo‹. ¡Ya está! Gil (D.
Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas.
A lo largo de la historia, el vocablo ha sufrido avatares de toda
índole, hasta que, por fin, la RAE , haciendo gala de su lema "limpia,
fija y da esplendor", ha limpiado la palabra, la ha fijado, le ha dado
esplendor y le ha dispensado digna acogida en su diccionario.
Problemas informáticos
Basado en un hecho real, al técnico le echaron por falta grave, pero llevó a su empresa a juicio por despido improcedente.
Técnico: Servicio Técnico, ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: Tengo un problema con Word.
Técnico: ¿Qué tipo de problema?
Cliente: Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
Técnico: ¿Se fue?
Cliente: Ha desaparecido.
Técnico: Mmm. ¿Cómo está su pantalla ahora mismo?
Cliente: En blanco.
Técnico: ¿En blanco?
Cliente: Si, está vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
Técnico: ¿Sigue estando en Word o se ha salido de ahí?
Cliente: ¿Cómo puedo saberlo?
Técnico: ¿Puede ver el escritorio de Windows en la pantalla?
Cliente: ¿Qué es un escritorio? ¿un mueble?
Técnico: Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?
Cliente: No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
Técnico: ¿Su monitor se enciende?
Cliente: ¿Qué es un monitor ?
Técnico: La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?
Cliente: No lo sé.
Técnico: Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?
Cliente: Eso creo .
Técnico: Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si está conectada.
Cliente: Sí.
Técnico: ¿Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
Cliente: No.
Técnico: Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
Cliente: Ya está.
Técnico: Sígalo y dígame si está firmemente conectado al ordenador.
Cliente: No puedo llegar hasta él.
Técnico: Oh. ¿Pero puede verlo?
Cliente: No.
Técnico: ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?
Cliente: Oh no, sólo que no tengo el ángulo bueno, está todo tan oscuro.
Técnico: ¿Oscuro?
Cliente: Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.
Técnico: Pues encienda la luz.
Cliente: No puedo.
Técnico: ¿Por qué?
Cliente: Porque hay un apagón.
Técnico: Un apagón... Aha, esa es la razón. ¿Aún tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?
Cliente: Humm... Sí, en el armario.
Técnico: Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empáquetelo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
Cliente: ¿De verdad? ¿Tan serio es?
Técnico: Me temo que sí.
Cliente: ¿Y qué les digo?
Técnico: Dígales que es usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.
Técnico: Servicio Técnico, ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: Tengo un problema con Word.
Técnico: ¿Qué tipo de problema?
Cliente: Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
Técnico: ¿Se fue?
Cliente: Ha desaparecido.
Técnico: Mmm. ¿Cómo está su pantalla ahora mismo?
Cliente: En blanco.
Técnico: ¿En blanco?
Cliente: Si, está vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
Técnico: ¿Sigue estando en Word o se ha salido de ahí?
Cliente: ¿Cómo puedo saberlo?
Técnico: ¿Puede ver el escritorio de Windows en la pantalla?
Cliente: ¿Qué es un escritorio? ¿un mueble?
Técnico: Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?
Cliente: No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
Técnico: ¿Su monitor se enciende?
Cliente: ¿Qué es un monitor ?
Técnico: La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?
Cliente: No lo sé.
Técnico: Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?
Cliente: Eso creo .
Técnico: Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si está conectada.
Cliente: Sí.
Técnico: ¿Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
Cliente: No.
Técnico: Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
Cliente: Ya está.
Técnico: Sígalo y dígame si está firmemente conectado al ordenador.
Cliente: No puedo llegar hasta él.
Técnico: Oh. ¿Pero puede verlo?
Cliente: No.
Técnico: ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?
Cliente: Oh no, sólo que no tengo el ángulo bueno, está todo tan oscuro.
Técnico: ¿Oscuro?
Cliente: Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.
Técnico: Pues encienda la luz.
Cliente: No puedo.
Técnico: ¿Por qué?
Cliente: Porque hay un apagón.
Técnico: Un apagón... Aha, esa es la razón. ¿Aún tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?
Cliente: Humm... Sí, en el armario.
Técnico: Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empáquetelo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
Cliente: ¿De verdad? ¿Tan serio es?
Técnico: Me temo que sí.
Cliente: ¿Y qué les digo?
Técnico: Dígales que es usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.
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