Cuarenta años de diferencia
Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro
Si protestas, cuando aterrizas te exploran para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te da dos bofetadas. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos azotes con él.
Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.
martes, 9 de marzo de 2010
Las 5 pruebas
Hay 5 pruebas.
Esta es una verdadera prueba psicológica.
PRUEBA 1
Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía.
Es fantástico, el hombre de sus sueños.
Es el amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada.
Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.
Pregunta: ¿Por qué razón ella mató a su hermana?
No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa.
Piense en primer lugar a su respuesta de la pregunta.
Respuesta: Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral. Si usted responde a la pregunta correcta, usted piensa como un psicópata.
Esta prueba fue utilizada por un famoso psicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba correctamente y responden a la pregunta.Si no encuentra la respuesta correcta - tanto mejor para usted.
Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia...
PRUEBA 2
Aquí hay un poco de prueba. Máximo 10 segundos para hacerlo, si no cuenta.
Vea el resultado más bajo en la página: Contar el número de 'F' en el texto siguiente:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
¡Eso es todo! No siga abajo hasta que no termine de contarlas!¿De acuerdo?
¿Cómo? ¿Tres? Falso, existen seis
- ¡No es broma!¡Vuelva a contarlas de nuevo!
La explicación está más abajo...
El cerebro no puede manejar 'OF'.Increíble, ¿eh? Cualquier persona que cuente seis 'F' de primeras es un genio,cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.Menos de tres... cambie de gafas.
PRUEBA 3
Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante.
Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo.
¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente?
Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior.
Usted no tiene que escribir sus respuestas
¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!
¿Cómo?
15 +6 3 +56 89 +2 12 +53 75 +26 25 +52 63 +32
¡Sí, es difícil calcular, pero es el verdadero ejercicio!
Entonces, coraje
123 +5
¡Rápido!
PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Luego sigue bajando.
Baje aún.
Baje aún.
Usted piensa en un martillo rojo ¿No es cierto? Si éste no es el caso, usted forma parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.
PRUEBA 4
Prueba del pie derecho inteligenteVale la pena intentar, es increíble ... pero cierto.
Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento.
Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. ¡Pero no se puede! Pruebe...
1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levante el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.
2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Su pie cambia de dirección!
3.-Se lo dije... y no hay nada que puede hacer al respecto.
5.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!
PRUEBA 5
Prueba del cerdo
Especialmente, no hacer trampa y hacer la prueba correctamente
¡GENIAL!
Haga esta pequeña prueba:
¡Es divertido!Tome una hoja de papel en blanco y dibuje un cerdo
¡No descienda más antes que termine el dibujo!
No haga trampa, vale la pena
¡DIBUJA PRIMERO! ¿LO HICISTE?
¿Estás seguro?
El cerdo sirve como una prueba de personalidad. Si ha destacado los siguientes puntos:
* En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.
* Más bien al centro: eres realista.
* Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.
* Si se ve a la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ...
* Si mirando hacia la derecha: son innovadoras, activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.
* Si de cara a usted: usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.
* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.
* En caso de que no hay mucho detalle: usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.
* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.
* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, es obstinado y se aferra a sus ideales.
* Si se lo dibujó con más de 4 patas... usted es un idiota.
* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!
* La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!
De acuerdo,¿Quién olvidó dibujar la cola?
No, no, no es posible repetir la prueba ...
Esta es una verdadera prueba psicológica.
PRUEBA 1
Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía.
Es fantástico, el hombre de sus sueños.
Es el amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada.
Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.
Pregunta: ¿Por qué razón ella mató a su hermana?
No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa.
Piense en primer lugar a su respuesta de la pregunta.
Respuesta: Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral. Si usted responde a la pregunta correcta, usted piensa como un psicópata.
Esta prueba fue utilizada por un famoso psicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba correctamente y responden a la pregunta.Si no encuentra la respuesta correcta - tanto mejor para usted.
Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia...
PRUEBA 2
Aquí hay un poco de prueba. Máximo 10 segundos para hacerlo, si no cuenta.
Vea el resultado más bajo en la página: Contar el número de 'F' en el texto siguiente:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
¡Eso es todo! No siga abajo hasta que no termine de contarlas!¿De acuerdo?
¿Cómo? ¿Tres? Falso, existen seis
- ¡No es broma!¡Vuelva a contarlas de nuevo!
La explicación está más abajo...
El cerebro no puede manejar 'OF'.Increíble, ¿eh? Cualquier persona que cuente seis 'F' de primeras es un genio,cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.Menos de tres... cambie de gafas.
PRUEBA 3
Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante.
Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo.
¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente?
Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior.
Usted no tiene que escribir sus respuestas
¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!
¿Cómo?
15 +6 3 +56 89 +2 12 +53 75 +26 25 +52 63 +32
¡Sí, es difícil calcular, pero es el verdadero ejercicio!
Entonces, coraje
123 +5
¡Rápido!
PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Luego sigue bajando.
Baje aún.
Baje aún.
Usted piensa en un martillo rojo ¿No es cierto? Si éste no es el caso, usted forma parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.
PRUEBA 4
Prueba del pie derecho inteligenteVale la pena intentar, es increíble ... pero cierto.
Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento.
Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. ¡Pero no se puede! Pruebe...
1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levante el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.
2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Su pie cambia de dirección!
3.-Se lo dije... y no hay nada que puede hacer al respecto.
5.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!
PRUEBA 5
Prueba del cerdo
Especialmente, no hacer trampa y hacer la prueba correctamente
¡GENIAL!
Haga esta pequeña prueba:
¡Es divertido!Tome una hoja de papel en blanco y dibuje un cerdo
¡No descienda más antes que termine el dibujo!
No haga trampa, vale la pena
¡DIBUJA PRIMERO! ¿LO HICISTE?
¿Estás seguro?
El cerdo sirve como una prueba de personalidad. Si ha destacado los siguientes puntos:
* En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.
* Más bien al centro: eres realista.
* Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.
* Si se ve a la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ...
* Si mirando hacia la derecha: son innovadoras, activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.
* Si de cara a usted: usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.
* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.
* En caso de que no hay mucho detalle: usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.
* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.
* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, es obstinado y se aferra a sus ideales.
* Si se lo dibujó con más de 4 patas... usted es un idiota.
* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!
* La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!
De acuerdo,¿Quién olvidó dibujar la cola?
No, no, no es posible repetir la prueba ...
jueves, 4 de marzo de 2010
Chistes de médicos
HUMOR MÉDICOINFORME: Estimado Sr.. Zavala:Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
--------------------------------------------------------------------------------
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
--------------------------------------------------
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Señor, es una decisión muy seria ¿lo ha comentado con su esposa e hijos?Y el señor le contesta
Sí... se puso a votación y quedó 17 a 2.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol.
-------------------------------------------------------------------------------
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. ¡Enfermera! ¡traiga la cuenta, por favor!
------------------------------------------------------------------------------
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
Con razón el niño pesa poco, señora: usted no tiene leche.
Ya lo sé.
Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido!.
--------------------------------------------------------------------------------
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.
---------------------------------------------------------------------------
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! ¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! ¡¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando...en suma, toda amoratada, y las amigas le preguntan:
- Pero ¿qué diablos te pasó?
- Lo que pasó fue que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! ¡¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
-------------------------------------------------------------------
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoytodo quemado!
¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo conuna crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duermaboca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.Y el Dr. le responde: ¡Pues para que la sábana no le toque el cuerpo, hombre!
Atentamente,El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
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Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
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Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Señor, es una decisión muy seria ¿lo ha comentado con su esposa e hijos?Y el señor le contesta
Sí... se puso a votación y quedó 17 a 2.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol.
-------------------------------------------------------------------------------
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. ¡Enfermera! ¡traiga la cuenta, por favor!
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Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
Con razón el niño pesa poco, señora: usted no tiene leche.
Ya lo sé.
Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido!.
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Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.
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Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! ¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! ¡¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando...en suma, toda amoratada, y las amigas le preguntan:
- Pero ¿qué diablos te pasó?
- Lo que pasó fue que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! ¡¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
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Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoytodo quemado!
¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo conuna crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duermaboca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.Y el Dr. le responde: ¡Pues para que la sábana no le toque el cuerpo, hombre!
¿Du llu espic ingliss?
¿Du llu espic ingliss?
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:
'Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés.
Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:
'Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés.
Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.
miércoles, 3 de marzo de 2010
Los minicoches SMART: Que pronto tendrán que usarse en el mundo por la crisis económica.......
Pero miren todos las "nuevas versiones" que estarán disponibles de los Smart cars...
¡El Smorvette! (hijo del Corvette)
The Smaudi A3 (Hijo del Audi)
¡El Smamborghini! (hijo de un Lamborgini)
¡El Smorsche! (Hijo del Porsche)
¡El Smerrari! (hijo del Ferrari)
Pero finalmente, para no quedarnos detrás en el ahorro energético, ¡¡tan..taran..tan..tan!! El Mini Rociero
No te rias, coño, esto es serio...
Chistes varios 2
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-¡No, imbécil!, ¡Llame a una ambulancia, que me he caido del palco!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
- ¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
- Hola, está Armando?
-No, apenas voy por las instrucciones.
------------ --------- --------- --------- --------- ----------
- Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía es mayo.
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
-En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad, doctor, a mí tampoco, ¡pero es tan bueno con los chicos... !
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- ¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- ¡Si, y qué rápido!
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero ¿qué hace aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar a 4 más y vuelvo.
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste ?
- ¡¡¡¡Cuatro mil dólares!!!!
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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, ¡¡y ya me han tocado el culo tres veces!!
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-¡No, imbécil!, ¡Llame a una ambulancia, que me he caido del palco!
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- ¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.
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- Hola, está Armando?
-No, apenas voy por las instrucciones.
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- Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía es mayo.
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-En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
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Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad, doctor, a mí tampoco, ¡pero es tan bueno con los chicos... !
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- ¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- ¡Si, y qué rápido!
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Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.
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Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero ¿qué hace aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar a 4 más y vuelvo.
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste ?
- ¡¡¡¡Cuatro mil dólares!!!!
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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, ¡¡y ya me han tocado el culo tres veces!!
martes, 2 de marzo de 2010
SERVICIO 2
BAÑO CON EL SUELO PINTADO…!!!
Imagina que estás en una fiesta...Décimo piso en un alto edificio...
Y ENTONCES TIENES QUE HACER UNA VISITA AL BAÑO...
Abres la puerta...
RECUERDA QUE EL SUELO ES SÓLO UN SUELO PINTADO..!!
COMO QUE TE QUITA EL ALIENTO... NO ES ASÍ…??
Baja leeeeeentameeente...
Podrías entrar tranquilamente a este baño...???
SERVICIO
LA MUCHACHA ESTÁ LISTA PARA ENTRAR!!
Esta es una foto de un baño público en Houston - TEXAS: > Ahora que has visto la apariencia externa, mira la vista interior...
Está hecho completamente de cristal one-way…!!! (un sentido)
Nadie puede verte desde afuera, pero cuando estás dentro es como sentarte en una caja de cristal transparente… Entonces, lo harías... PODRÍAS…???
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