Lucía Figar

ES ABSOLUTAMENTE VERGONZOSO LO QUE ESTÁ HACIENDO LA COMUNIDAD DE MADRID CON LOS PROFESORES, SE VAN A CARGAR LA ENSEÑANZA PÚBLICA.

LUCÍA FIGAR DIMISIÓNNNNNN.......

Botín

Ristra mamecessssss:

Ozú los peaso empresarios de nuestro país
http://www.youtube.com/watch?v=jaLDoWqIq2M&feature=related

Las mameces de César Alierta

Visita este enlace que es la cañaaaaaaaa   http://www.youtube.com/watch?v=rVADWAxOZtg

Plato típico

Este plato se esta poniendo muy de moda en España.

RECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.
  POLLO AL AYUNTAMIENTO 
  Ingredientes: 
  
Un pollo 
Un despacho 
Varios chorizos 
  
Preparación: 
  
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata 
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento. 
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos. 
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo. 
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...

Algunas citas

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. .."    
Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir... mañana te lavo unos"

POR ESO SE ACABA LA PASION

 
 
LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:  
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. 
   
LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
   
 EN UNA OFICINA ÁRABE:
 
-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! -

¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...  y algunas veces camello...
 
    EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.

Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo:

¡Voy a cambiar un fusible! 
  
 CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo? 
  
VELORIO:
 
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro... 
 
PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia.

Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre,

¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es!

Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
 
   POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú...

¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: 

¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
 
¿ AMANTE O ESPOSA ?
   ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
 

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...

¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
        ITALIANO El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.  

Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque  le han salido negros. 
 
 
  MARÍA  
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ..!                        
- Por eso, María... por eso...

Alta ejecutiva

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente........... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos...........No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. . ¿Qué te parece?
EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Domínguez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

El radar definitivo